Рассказываем анекдоты
| |
EDRxBumer
06.11.10 в 10:27
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать? Рассказываем свои анекдоты
|
SAW
06.11.10 в 10:37
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты несешь? - Да так, халтурку на дом прихватил...
|
TheWess
06.11.10 в 22:55
ну ничего себе сколько тут анекдотов натравлено, прям не счесть :-D
|
TheWess
06.11.10 в 23:00
- Хотел старик в море сеть забросить, а ему эсмска пришла, "сеть занята". И так несколько раз. Плюнул старик, и сменил сеть. Дама звонит электрику: - Я просила вас зайти, починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила! - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. :):)
|
Stels
06.11.10 в 23:01
Посчитали. Математика действительно великая штука. Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения! — Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово! Перефразируя старое Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась? - А, что у меня ноги кривые?? - нет рожа лошадиная. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять! Она останавливается. - Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете! Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его: (У)Вася, ты почему вчера не был в школе? (В)А у меня брат заболел! (У)А причём здесь ты? (В)А я на его волосипеде катался!
|
TheWess
06.11.10 в 23:02
Звонок в психбольницу. - Будьте добры, позовите Александра Македонского из 6-ой палаты. - Сейчас. Минуту спустя. - А вы знаете, его нет... - Вот видите, я все-таки от вас сбежал! xDDD
|
TheWess
06.11.10 в 23:06
EDRxStels, :D
|
TheWess
06.11.10 в 23:17
А что высыпается из Вашей Клавы? Одни и те же поступки одного и того же человека в течении жизни сначала списывают на "ошибки молодости", а потом на "старческий маразм". - Прошу тебя, посиди минутку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, завелся двигатель или нет...
|
SAW
07.11.10 в 00:14
- Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички? Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Блондинка гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна! - Бога нет. Карл Маркс - Карла Маркса больше нет. Бог.
|
EDRxBumer
07.11.10 в 08:58
Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ? В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса: Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру. Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно. Волк думает: Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение... А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит: Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье? Волк не против: давай, мол, спой нам на последок. Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису. Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай! Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!! Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: - Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! - Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!! - Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. Д: - ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками! Джин: - Момент, хозяин! И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. Братва: - Дед, прадай лампу, а?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! Дед: - не, ребятушки, Вы что! Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: - Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками! Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?" Машенька - Я один арбуз- понесу в руках... Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой... Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на член насажу... Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу. Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи. Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал! Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =) Ну вот,вроде по ржать можно
|
|
|